Gran Bretagna e America, le due nazioni piu' dannatamente grandi del mondo.
Chiunque non sia d'accordo con me e' un cagone sporcaccione.
Abbiamo molte cose in comune,
la lingua, la superiorita' morale e l'amore per la guerra.
Ma cosa sappiamo della gente della Gran Bretagna e dell'America?
La gente comune che rende queste terre cosi' grandi.
Chi sono? Cosa fanno? Come va?
Diamogli un'occhiata adesso, su Little Britain USA.
Una cosa di cui entrambi i nostri paesi possono essere fieri
sono i migliori delinquenti minorenni al mondo.
In questo campo correzionale dello Utah, sono arrivati dei nuovi detenuti.
Tutte fuori!
Svelte!
Mettetevi in riga, muoversi signorine, muoversi signorine, muoversi!
Forza!
Benvenute a Wilderness Lodge.
Siete qui per una ragione.
Incendi, abuso di droga, violenza.
Sara' dura,
ma se vi atterrete alle regole, sopravvivrete.
Okay. Appello.
- Leitasha Dean? - Si'.
- Haley Evans? - Si'.
- Natalie Kirk? - Si'.
- Vicky Pollard? - Si'.
Ma no, ma si', ma no, ma si'.
Sono io, ma non dovrei essere qui,
lasci che le racconti l'intera faccenda. Io non ne so niente.
Perche' un bel po' di noi sono andati tutti a Disney World,
solo che ci hanno cacciato per aver picchiato gli Aristogatti,
e Hanna Garvey ha detto che dovevamo tornare dopo mezzanotte
per incendiare la giostra di Peter Pan, per scherzo.
Percio' siamo tornati.
Ma io non ho fatto nulla, ho solo versato la benzina
e acceso il fiammifero. Tutto qui.
Tutto all'improvviso, hanno cominciato ad incolpare me.
Ma non sono stata solo io e se Kelly Rayman dice cosi', non datele ascolto
perche' lo sanno tutti che si tinge i baffi.
Non ho idea di cosa hai appena detto. Di che diavolo parli?
Oh mio Dio, lei e' cosi' razzista.
Le ho appena raccontato l'intera faccenda, percio' stia zitta.
Ha parlato con Shelley Cayman? Perche' lasci che le racconti di Shelley Cayman
Perche' Shelley Cayman e' un'imbrogliona
mi odia tantissimo perche' le piace molto Tony Tozer,
e ce l'ha con me fin da quando
Tony mi ha fatto un ditalino nel retro dell'ostello della gioventu'.
Quando l'ha scoperto, e' totalmente impazzita.
Comunque, non ero nemmeno nelle vicinanze di quel fiume,
quindi come avrei potuto spingerci dentro quella donna?
Okay, adesso stai zitta, mi stai facendo venire mal di testa.
Non ho detto proprio niente, comunque.
Perche' questo posto e' cosi', beh... sbagliato.
Ti ho detto di stare zitta!
Si', e io mi sono zittita.
- Percio' la smetta di dirmi di stare zitta. - Stai zitta!
Si', gente, state zitti.
Ti ho detto, stai zitta!
Stai zitta.
Era un'eco.
Va bene, tutte dentro, svelte!
Vi sara' assegnato il posto letto. Muovetevi!
In realta', posso dire una cosa
perche', in realta', non ho ancora avuto l'occasione di dire niente?
Non voglio condividere. Posso dirlo?
Sono seria, perche' sa quella grassona con i piedi zozzi?
Mi guardava sull'autobus.
Credo sia lesbica.
Non sto facendo la schizzinosa, ma non voglio cambiarmi
mentre lei fissa la mia Dawson's Creek.
Corri!
Va bene.
L'Inghilterra ha avuto receptionist maleducate e inutili per migliaia di anni.
Carol Beer e' un esempio di questa grande tradizione.
Salve.
Benvenuti al St John's Hospital.
Il mio nome e' Carol. Come posso aiutarvi?
Dobbiamo andare direttamente al reparto maternita'.
Giusto, ricovero.
- Nome? - Helen Fisher.
Lei non mi sembra una Helen.
- No, sono io Helen Fisher. - Io sono Graham Fisher.
Siete fratello e sorella?
No, siamo sposati. Mia moglie sta per avere un bambino.
Il computer dice di no.
- Cosa? - Il bambino non e' ancora in arrivo.
Lei e' prenotata per la prossima settimana.
Sente, le si sono rotte le acque, va bene?
Lo sta avendo adesso, e' urgente.
Giusto. Meglio metterla tra i ricoveri urgenti.
Sto solo aspettando che si carichi la pagina.
Il computer e' un po’ lento oggi.
Bene. Nome?
Helen Fisher.
Come siete venuti a conoscenza di questo ospedale?
E' semplicemente l'ospedale piu' vicino, okay?
Quanto siete soddisfatti della pulizia dell'ospedale?
- E' a posto! E' a posto! - Su una scala da 1 a 10?
Dove uno sta per estremamente insoddisfatti e dieci per anche troppo soddisfatti?
Senta, mia moglie sta per partorire!
- Puo' chiamare il dottore, per favore? - E' il dottor Seymour.
Il computer dice di no.
Perche'?
Abbiamo piu' di un dottor Seymour.
Voi volete il dottor Seymour del reparto maternita'
o dottor Seymour dell'unita arti artificiali?
Beh, lei cosa pensa?
Credo che probabilmente sia quello del reparto maternita'.
Oh, credo che stia per arrivare.
Questo e' incredibile.
Vuole chiamare il dottore, per favore!?
Dottor Seymour.
Non risponde.
Al telefono!
Salve, Ticket Master?
Vorrei prenotare un biglietto per il "Fantasma dell'Opera", per favore.
Si', attendo.
Lo chiamero' subito dopo.
Gli inglesi sono sempre stati affascinati dal profondo sud.
Ci meravigliamo di quanto siano liberali le vostre idee, rispetto alle nostre.
Hai sentito al notiziario locale dell'uomo in centro?
Hanno detto che e' stato attaccato solo a causa del colore della sua pelle.
E' terribile. Oggigiorno c'e' cosi' tanto razzismo.
C'era molto razzismo ai tuoi tempi, nonna.
Potresti pensarlo, ma la verita' e' che
la gente era piuttosto tollerante ai quei tempi.
Mi ricordo che in citta' c'era un signore di colore.
Era un pastore, un uomo di Dio. Si era candidato come sindaco.
Ed alcuni vecchi del paese erano furiosi.
Dicevano, "Noi non voteremo per nessun negro".
Ma era un uomo popolare.
- E divento' sindaco. - E' meraviglioso.
Si scopri' che era anche ebreo, allora gli abbiamo sparato.
Oggi in America il divorzio e' un fenomeno culturale cosi' ampio
che perfino Dolly Parton ha scritto una canzone in proposito.
Chiamata, certo, "Dalle 9 alle 5".
Allora, mi stai lasciando per una donna?
- Si'. - Ora sei una lesbica.
Si'. Senti, possiamo fare in fretta?
Penso che questo sia il tuo Scarabeo.
Si'.
Non ho visto nessun segnale.
Non ho avuto nessun indizio che ti piacessero le donne.
Ellen DeGeneres dal vivo a Lesbo?
Si', e' mio.
"Niente palle, per favore."
L'autobiografia di Billie-Jean King?
- E' mia. - Sei sicura?
Si', sono sicura.
- Le Scarpe Comode di Jodie Foster? - Oh, si'.
- Le ho chieste per Natale, ricordi? - Si'.
Il modellino di KD Lang?
Anne Heche, i primi anni.
L'olio per massaggi di Cagney e Lacey.
Si', sono tutti miei. Si'.
Un set di tazze per uova di The L-World.
Oh, si', non le ho mai usate, ma sono mie. Si'.
Virginia Woolf, la bambola gonfiabile?
Oh! Questo e' un regalo da... parte di Gillian.
Quindi si chiama Gillian?
Si'.
Il "Grande Libro dei Pantaloni" di Ophra e Gayle?
Non sono lesbiche, non e' vero?
No, no.
La guida di Martina Navratilova su come bere dalla tazza pelosa?
Si', anche questo...
e' mio.
Credo... che sia tutto.
Suppongo che questo sia un addio.
Aspetta un secondo, cos'e' questo?
Il "Libro sul Sedere degli Uomini" di Sir Ian McKellen?
Oh, questo e' mio.
L'80% degli Americani soffre di obesita' patologica.
Il restante 20% e' semplicemente grasso.
Questo e' il motivo per cui l'istruttrice inglese per dimagrire, Marjorie Dawes,
e' venuta per dispensare qualche consiglio.
Salve, ciccioni!
Salve. Mio Dio, alcuni di voi sono proprio grossi!
Va bene.
Mi piacerebbe iniziare con un giochino che faccio con i miei paffuti Inglesi,
che si chiama "Qual e' la mia alternativa con pochi grassi?" Va bene?
A tutti noi piacciono i cibi che fanno ingrassare, non e' vero?
Si'. Questo e' il motivo per cui siamo grassi, non e' cosi'?
Beh, lo siete voi, non io.
Allora, quello che faro' sara'
chiedere ad ognuno di voi di dirmi qual e' il cibo che fa ingrassare che preferisce
e poi me ne usciro' con un'alternativa con pochi grassi per voi. Va bene?
Chi vuole essere il primo?
Alzate le vostre grasse zampe.
- Si', amore. - Ciao, sono Jenny.
E mi piace il gelato.
Il gelato.
Penso che tu AMI il gelato, non e' vero?
Il mio consiglio per te, grande Jenny, sarebbe di prendere
invece del gelato, un cubetto di ghiaccio. Si'?
Sono deliziosi e davvero poco grassi.
Allora, lo scrivero' sulla lavagna
perche' questa e' la tua alternativa con pochi grassi.
Cubetto...
di ghiaccio.
E' piuttosto divertente, non e' cosi'? Da ridere.
Va bene. Chi vuole essere il prossimo?
Si', tu, il ciccione.
- No, sono Tony. - Tony, il ciccione, si'.
Adoro gli hamburger. Mangio hamburger ogni giorno.
Ogni ora, dato il tuo aspetto!
Questo e' il motivo per cui e' molto grasso, si'.
Ora, quello ti direi, Tony il ciccione, e'
che in realta' sono le cose dentro l'hamburger che fanno ingrassare. Va bene?
Allora, togli la maionese, togli il formaggio svizzero,
togli il ketchup, togli la carne
e mangia solo il pane. D'accordo?
E questa e' la tua alternativa con pochi grassi.
Va bene?
Pane...
scondito.
Delizioso! Va bene, allora... un altro ciccione.
Chi abbiamo?
Si', la mia amica clandestina, si',
qual e' il tuo cibo ingrassante preferito?
Il cioccolato.
Mi dispiace, non riesco del tutto a...
Il cioccolato.
- Dillo ancora. - Il cioccolato.
- Non so cosa stia dicendo. Dillo ancora. - Il cioccolato.
Non sa cosa sta dicendo... dillo ancora.
Il cioccolato.
- Dillo ancora. - Il cioccolato.
Cioccolato. Cioccolato. Cioccolato.
- Dillo ancora. - Cioccolato. Cioccolato. Cioccolato.
- Di nuovo. - Cioccolato.
Ah, cioc...! No, dillo di nuovo?
- Cioccolato. - Dev'essere qualcosa che mangiano laggiu'.
Non lo so.
Fagioli, direi.
Allora, qual e' l'alternativa a basso contenuto di grassi per i fagioli? Nessuno?
"Un" fagiolo.
Bene. Si'.
E questa e' la tua...
opzione a basso contenuto di grassi.
Va bene?
D'accordo. Allora, abbiamo tempo per un'altra ancora.
Si', la vecchia, si'.
Veramente, vorrei solo dire a tutti che oggi e' il mio compleanno,
e se dopo voleste venire da me a bere qualcosa
- sareste i benvenuti. - No, non vogliamo.
Beh, ce ne siamo ricordati, e ti abbiamo fatto questa torta.
Buon compleanno!
No!
Questa ve la sequestro.
Ma e' il suo compleanno, l'ho fatta io.
Mi dispiace, ma e' per il suo bene.
Se ne prende un morso, dovremo farla rotolare fuori di qui.
Bene, il nostro tempo e' finito,
quindi se volete trotterellare fuori dall'aula,
ci vediamo la prossima settimana. Ciao!
Beh, possiamo comunque prenderci qualcosa da bere.
Le devo dire una cosa, arrivo subito.
Vado in vacanza venerdi' prossimo,
quindi non ci saro' la settimana prossima, va bene?
Marjorie?
Certo. Stai solo attenta a quello che mangi mentre sei fuori.
Molti chilometri da qui, a Dayton, in Ohio,
questa coppia americana sta aspettando che arrivino i parenti britannici.
Ho fatto dei panini al cetriolo e delle brioche.
Cosa piace bere ai britannici?
Sono sicuro che del te' andra' bene. Con del latte freddo.
Sono nervosa. Voglio solo che per loro vada tutto bene.
So che sono un po' formali,
ma e' solo mio cugino, tesoro, andra' bene.
Va bene.
- Ciao, benvenuti, Gerald. - Ciao, cugino.
Si', certo. e' un piacere conoscervi.
- Benvenuti. - Il piccolo Harvey.
- Harvey, accidenti, come sei cresciuto. - Prego, entrate.
Lasciate i bagagli dove volete.
Kelly e' in cucina a preparare del te'.
Te', fantastico.
Avete una casa incantevole.
- Grazie. - Si', e' bellissima.
Sono sicuro non sia nulla in confronto alla maestosita' della vostra.
Ma ci piace.
Chi vuole del te'?
- Questa e' mia moglie, Kelly. - Ciao, ciao.
e' bello conoscerti finalmente.
- Ciao. - Ciao, Harvey.
Cosa vi posso portare?
Comincio con un panino, per favore.
Lo stesso per me, per favore. Grazie.
Vuoi niente, Harvey?
Spuntino.
Oh, hai gia' avuto uno spuntino sull'aereo, tesoro.
Voglio lo spuntino.
Siete sicuri che non disturberemo rimanendo tutta la settimana?
Oh, ma che domande. e' un piacere avervi qui.
- Spuntino! - Magari piu' tardi, eh?
- Voglio lo spuntino adesso! - Avanti, Harvey.
Ne hai giu' avuto abbastanza per un giorno.
- Voglio lo spuntino. - Oh, d'accordo, allora.
Allora, cosa ci consigliate di fare mentre siamo qui?
Il... ehm, il museo d'arte e' famoso.
Spero non abbiano troppa di quell'arte moderna.
Giusto.
Il Parco... Nazionale.
Il Parco Nazionale forse sarebbe di vostro gradimento.
Oh, mi stai mordendo.
Scusa, mammina.
Ci sono cosi' tante cose da vedere che faremo meglio a farvi una lista,
vero, Gerald?
Oh, si', fai una lista, tesoro.
No, no, no, adesso e' abbastanza, Harvey.
Ancora spuntino.
- Mi dispiace, non ho piu' niente. - Ancora spuntino.
Spuntino.
Ti dispiacerebbe?
Oh...
Beh, siamo in famiglia.
Da tutte e due le parti dell'Atlantico, il matrimonio e' un modo fantastico
per distruggere non solo la tua vita, ma anche quella di un'altra persona.
Scimmie.
Quello sembrerebbe il maschio.
Quella piu' piccola, grassa e brutta deve essere la scimmia femmina.
Allora...
Stanno seduti su lati opposti.
Non potrebbero essere piu' lontani l'uno dall'altra.
Allora...
Forse una volta erano innamorati, ma...
Quell'amore e' morto molto tempo fa.
E con esso tutti i sogni e le speranze.
Ora sono intrappolati in una gabbia.
Imprigionati insieme nella loro infelicita'.
Adesso sto davvero solo aspettando che tu muoia.
Bene, la tartaruga.
Alla Casa Bianca,
il Presidente sta avendo il suo primo incontro
con il nuovo Primo Ministro britannico.
Allora, ha portato tutti i documenti dell'intelligence britannica?
Si', li ho tutti qui.
Ho fatto fare una copia per lei dal Ministero degli Esteri.
Quali sono i punti cruciali?
In pratica, c'e' una potenziale minaccia ai nostri paesi.
Nel Medio Oriente stanno costruendo degli stabilimenti nucleari.
Come pensavamo.
Quello di cui abbiamo bisogno, signor Presidente,
e' mandare un messaggio di forza.
E' una buona idea, Primo Ministro.
Voglio dire, e se posassimo insieme a torso nudo per la stampa mondiale?
Cosa?
Potremmo metterci dell'olio e fare un po' di lotta.
- Lotta? - Si', la lotta e' da macho.
La farei vincere, ovviamente.
Perche' lei e' il Presidente degli Stati Uniti d'America.
Non sono cosi' sicuro che questa sia una buona idea, Primo Ministro.
Perche' non girarla ai miei consiglieri per mettere insieme qualche opzione?
Non saremmo nudi.
No?
A meno che non lo voglia, no. Potremmo indossare dei tanga.
Forse sarebbe piu' appropriato, dato che siamo leader mondiali.
- Scusate il disturbo. - Ciao, caro.
Primo Ministro, conosce la signora Steel?
E' tua mamma?
No, e' mia moglie.
- Salve, Primo Ministro. - Salve.
- Benvenuto alla Casa Bianca. - Come le pare.
Le piace stare qui con noi?
Ehm... mi stava, si'.
Scusi, siamo in riunione.
Riguardo, tipo, questioni mondiali.
Mi scusi. Mi dispiace.
Caro, sono solo venuta a dirti
che sono riuscita a spostare il mio incontro
- e potro' essere a cena con voi stasera. - Eccellente.
Vuole davvero che ci sia?
- Beh, ci vediamo alle otto. - Benissimo.
- Arrivederci, Primo Ministro. - Si'! Arrivederci!
- Dove eravamo? - Ehm... oh, si'.
- Primo Ministro, la prego. - Oh, mio Dio, sei fantastico.
- Ti voglio dentro di me adesso. - Calma, calma.
Sa, forse dovremmo riprendere i nostri discorsi sul Medio Oriente domani.
Si', certamente, Signor Presidente.
Grazie per il suo tempo.
Oh, no! Soffro il solletico!
Oh, Dio!
Primo Ministro.
Oh, Signor Presidente, potrebbe fare dei danni con quello.
La prego.
Questo e' quello che chiamo arma di distruzione di massa.
Se vi piace che la vostra casa, i vestiti e tutti gli effetti personali odorino di cane,
perche' non prendere un cane?
Phyllis Church e' una tipica Americana che possiede un cane.
Hai gia' finito le tue faccende, signor Cagnolino?
Oh si', mammina, quella che mi hai fatto ieri sera era una bella cenetta.
- Oh! Ti e' piaciuta? - Era deliziosa.
Devo essere il cane piu' fortunato del mondo ad avere una mammina come te.
Oh, grazie! Beh...
faremmo meglio a pulire.
Voglio vederti fare la cacca.
Scusami?
Voglio vederti fare la cacca.
Tu mi vedi sempre fare la cacca, voglio vederti fare la cacca!
Beh, ehm... no, io...
Non posso farlo.
Certo che puoi! Puoi fare la cacca per me, sarebbe fico.
No... andiamo, signor Cagnolino,
andiamo al negozio per animali e ti compro una bella palla.
- Fa' la cacca! - No.
Fa' la cacca per me!
Ho detto di no!
Se mi volessi bene lo faresti.
Non credo di poter fare la cacca adesso.
Certo che puoi, hai scoreggiato come uno scaricatore per tutto il pomeriggio!
Beh, ehm... forse una piccolina.
Fallo, dannazione!
Non e' facile!
Rilassati e basta.
E' disgustoso!
Dovrebbe vergognarsi.
Oh! Posso spiegare!
Sei una stronza fuori di testa!
Oh!
La mondana Bubbles De Vere e' una delle piu' belle donne in Gran Bretagna.
Essendo fuggita dai suoi creditori li', sta facendo una crociera di lusso per Rio.
Beh, andiamo. La mia ultima fortunata fiche.
Sul 3 per favore, caro.
Scommesse chiuse.
Numero 12, nessun vincitore.
A dire il vero intendevo puntare sul 12. Potrei riaverli indietro, caro.
- Mi dispiace signora. Fate il vostro gioco. - Si'.
Punto i miei orecchini sul 21.
- I suoi orecchini signora? - Si', caro. Sono dei Cartier.
Sono diamanti. Diamanti,
a papa' piacciono i diamanti. Si', cantiamo, si'.
- Vai 21! - Scommesse chiuse.
Numero 29. Nessun vincitore.
Ritira, ritira.
Vi dispiace se ritira?
Mi dispiace, signora.
Fate il vostro gioco.
Signora De Vere!
E' un Dior, caro.
- Dior? - Si', Sempronio Dior.
E le mie scarpe, le mie scarpe fortunate, sul numero 5.
Sono stata sposata cinque volte, non e' fortunato?
- Scommesse chiuse. - Mi sento fortunata, cari.
Champagne, champagne per tutti.
40, nessun vincitore.
Acqua di rubinetto, acqua di rubinetto per tutti!
Quelle scarpe comunque puzzavano proprio.
- Le dispiace? - Fate il vostro gioco.
Fate il vostro gioco.
Prendi.
Signora, non possiamo accettare mutandine.
Perche' no, caro? Sono incrostate.
- Incrostate? - Di rubini, caro.
Sono un regalo del mio caro amico arabo, Omar Sharif.
- Non credo proprio... - Va bene allora. Prendi pure questa.
Ora, per grazia di Dio, giochiamo.
Scommesse chiuse.
Numero 1, nessun vincitore.
Beh, credo sia molto importante sapere quando fermarsi.
Buona notte, cari.
E cosi' abbiamo incontrato persone della Gran Bretagna e dell'America.
Perche' non fai un foto? Dura di piu'!
Dopo aver appena visto l'America,
credo proprio che abbia ancora molta strada da fare
prima di poter essere considerata alla pari della Gran Bretagna.
Al momento, vi consideriamo come un buffo paese con manie di grandezza.
Infatti, odio doverlo dire,
ma molte persone non hanno mai nemmeno sentito parlare di voi
Arrivederci.
Subsfactory ha presentato Little Britain USA 1x02
Traduzione: fanny88, letidie, gildola, slowly. Revisione: bimbaZen.
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